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我希望...

当你想起我的时候..嘴角是15度的微笑..眼睛带着笑.

我希望...

当你想起我的时候..脑海里的我,温柔的看着你,嘴角是15度的微笑...眼睛带着笑...

我想告诉你...在你睡着的时候,我就是用这种表情看着沉睡的你..

15度的微笑..眼睛带着笑...

2008.8.23

又下雨了...又淋湿了...

其实好喜欢淋雨的感觉..因为看着湿透的自己,会觉得自己很可怜...所以自认为有理由被同情...

可是我却要装出一副害怕淋雨的样子...

因为一个人在雨中漫步是件让人看了觉得娇情的事...

说实话...我很娇情....

傻傻的坐在床上,在我离开这里之前,会不会有人来接我??...

会不会有人,和我一样,早上七点起床,屁颠屁颠得跑来天台.然后给我一个热烈的拥抱?

奇怪我们为什么越来越疲倦...我总是想你,然后告诉自己...哭一次,就忘记一件我们的过去..

可是我哭了这么多,笑了这么多...却还是想你..

我说:我还是爱你,所以不能假装不爱你.  我会笑着说爱你,然后让眼泪流在你看不到的地方...

我还想像以前一样...偷偷发十几条短信在你的联通号里....或者有一天,你打开,又会像那时一样感动又心痛...

我说:我会一直等一直等...等到以前的那个人回来...因为现在的我,只想见到他...见到那个给我剥核桃剥到手肿的人...

那个曾经可以依靠的人..可是某说:那都是过去啊,白痴.

我不寂寞..只是心里少了依靠,本来满满的心房,空了一大半.只有记忆来填充....

我想说:我真的伤大了...我的字,从烈变成俊...再变成mick...或许接下来,又会换主角...

就像他的女主角由微换成了某.

15度的微笑...不再甜蜜.只有苦涩.

谁见了眼泪都会心疼...从陪着我一起哭,变着看着我哭.

可是我不想你变成我眼泪的看客..

有多少泪,不是你的手抚去....我为自己不能在对的时候安抚你,而感到无力和愧疚..

现在的你...能不能因为自己不能亲手擦干我满脸的泪水而感到自责和不安...

你只会自责...只会不安....却不知道要在以后的日子里努力为我擦掉每一滴泪...

你的家..没有我,你会为爸爸..为妈妈难过,为姐姐.为他们所有人流泪,无力..这么多年了..都坚持着..再累,再无助..也要守护他们..

你看着我的不快乐,只会哎...只会对不起...你连你的未来也没有安排我..所以也不介意我的未来没有你...

自以为你会因为我没安排未来给你而不甘和气愤的我...被自己挖好的陷阱摔得惨痛...

上帝告诉我:你不是他的肋骨...你错了....

我告诉上帝:请你让我变成他的肋骨吧...世界上男女比例这么不协调,总有人会没有伙伴...那谁是谁真正的肋骨又有什么关系呢?就让我变成他的肋骨吧...

上帝说:我试试...

11天后..

上帝说:那个人..自动放弃了...

我说:哦...知道了...

15度的微笑...眼睛带着笑....可是带着泪的眼睛,是感动,还是悲伤...

其实很多事都不是很丢脸...你哭着求我留下来...更是不丢脸...如果全世界都觉得你窝囊.

对我来说..那个为了我,可以放下一切的你...是个英雄...

因为我不能哭..所以我只能笑..我以为笑着笑着..就会习惯了...

可是当我转过身后...眼泪在笑容还没有褪去时就已经溢出来了...

每次笑着看着你的我....只想让你记住15度微笑的我...还带着笑的眼...

2008.8.20

早上,七点起床..妈妈给我煮了一大碗龙须面,加了蛋.

八点左右,到了龙港.然后就上车了...八点半开的车.妈妈和爸爸就去平阳进货了.

肩膀一直在酸....也很困....小睡了一下..醒来发现还有两三个小时的车.我听着音乐,看着窗外...发呆...

一路上,有山,有水.也有人家..我喜欢坐车.可以什么都不用想,只要看着窗外风景...

思绪偶尔也在怀疑,自己怎么会一个人跑到天台来...

想到兰溪,一个也有山有水的地方.曾经想着去那里玩~不过那就只是曾经了...现在想来,还有点恍惚.

到了下午一点半,车到站了..听不懂人们说什么,不过发现有些发音很像.临走时,外公一本正经的说:到台州要小心啊!!台州人很凶的!!当初共产党到台州,就说台州人很凶的!!   我暗笑...呵呵,连共产党都扯出来了~

在车站等小咪,等了20分钟左右.期间还看了看返程的车..下午3.00到苍南...很好,如果小咪不来..我还能回去...不怕不怕..

^_^不过最后还是等到了,可怜啊~~因为没有吃午饭,所以要拿着行李去坐公车~~不过一路上,觉得天台的环境比家里的好多了.只是没有家里热闹.人也少,店也少.不过地上很干净~而且道路是家里的一倍宽....>_<龙港也该治治了...

到了咪咪家...虽然有点郊区的感觉.不过家里面很好~就是设计得有点普通.不过不是城市.估计也不在乎设计.而且从整体上已经很不错了~

三间三层楼的房子合在一起,在里面,觉得像个小别墅~^_^我就喜欢这样...可惜的是中央空调坏了..只有一楼客厅有...楼上有些热.

晚上去街上逛了逛~坐着电动车很有意思...都没有坐过..很好玩~~~

逛完后,回到咪咪家里..洗了澡,洗了头,换洗的衣服不知道放哪里...突然很想妈妈....>_<衣服又要自己洗了...而且呆在别人家里,不能像自己家一样邋遢了....

妈妈打电话给我,问我呆得舒服不,我说:咪咪家的房子像小别墅一样~~~妈妈说:跟别墅一样啊~~~~

然后叫我吃点心,早点睡...

躺在床上..看到韩剧(可爱的你)..在家里老妈晚上一定要看的..我就陪着她看...T_T好想妈妈...她当时也一定在看...在家里..看完之后她就给我准备点心..

偶尔也会埋怨几句说我跟着小孩子一样...我真是特别想她....每天早上九点多把我从床上拉起来吃饭..吃完,我再睡到吃午饭...硬生生把我从88斤养到92斤..

临走的几天,还不停的问:不要走了.呆家里多舒服啊~~~

我觉得..如果呆在妈妈身边...我一定永远都长不大....她也不想让我长大吧...

第二日...

醒来..没有人一遍一遍的催我起床,睡得很不安...10点就起来了..问咪咪有没有早饭.咪咪说没有...老妈一定会不放心的..然后吃了妈妈让我带的苹果和饼干..看着没有洗的衣服...一点都不想管她...T_T妈妈今天午饭一定就随便吃吃了....我不在家,家里的饮食妈妈也就无所谓了...不知道她是不是也很想我....T_T....

咪咪家还有弟弟和妹妹.看电视都不知道要按哪个台...吃的都是咪咪煮的.今天中午吃了粉干,咪咪做的相貌很好看,就是味道淡了一点.不过我还是全部吃完了..不知道晚饭是什么..因为是咪咪会煮的不是很多,所以菜色也一般...不过我还是想尽量多吃一点...免得回杭州妈妈担心...而且..我也不想瘦下去..

妈妈对我很大方..

晚上十一点回家,她也不会说我.而是给我煮点心吃.然后我就爬到她床上看电视....以后搬新家的时候,要让妈妈把她的床做得大一点~~这样我就可以跟爸爸妈妈一起睡了~~~HOHO..

mick小记

和mick和好了...可是我常常不开心...可能谁也不明白我到底有多不开心...我的未来没有他.他的未来也不曾有我...

我只是告诉自己,还有两年..一个人过也是过,为什么不多一个人呢..反正一个人,有时候没有人陪.找个人来陪陪你也不错..

....

我只能这样反复的告诉自己....一个人过也是过,两个人过也是过...为什么要自己一个人呢...找谁陪不是陪..那就安份的找他吧...

谁也不懂我的不快乐...可能他也不知道...我是这么不快乐..

其实我不幸福...幸福已经走开了..离得很远.

这个世界上最美的情话,是亚当对夏娃说:你是我骨中骨,肉中肉.我称你为女人....

我有一个还算美好的家，有一个全才的哥哥，有很疼我的妈妈，有很傻的爸爸

有几个还算交心的朋友，有几个可以骂人的出气筒．

可是我也有我的小孤单．．．．．．．．发不出去的脾气只能放着．等着哪天内存不足，电脑挡机．．．．．

这个世界．说爱我的人很多，但是真正爱我的却很少很少．．．

朋友可以很多很多．但是能真心对你的却很少很少．．．

我忧郁的时候，不想说话，只想写些文字来安慰一下自己．我不是一个真正快乐的人，我快乐，只因为我能忘记．

可是转身后，谁又知道嘴角是不是还上扬？

我真的觉得自己不算快乐，常常失望，常常无助．

幸福说她来敲过我的门，可是我发现她走错了．．．．

因为不快乐．．．所以我只能笑．．．．

还在学校.杭州真他妈的热...受不了,夏天的太阳真是让人爱不起来...

数据库的作业做得差不多了.天天呆寝室里.好无聊哦...

晚上都热得不行...失眠了好几晚,连睡觉都变得让我厌烦...可是最近却特别容易犯困...

要说什么呢...

又是一些怀念从前的老话,今天我已不想再提..

说说现在吧...宁宁回钱库了.今天mick也回去了..赖了很久,要他退车票,那个坏人就是不肯.哎,只能留我一个人在杭州抗暑了...

前一阵给他在taobao上买了一条短裤,这个人特别容易出汗....又怕热...坏脾气还真多.毛病也特别说,天天在我耳边说:呜呜...没有裤子穿了诺,票票都给你买衣服去了诺~~

好吧..不就是让我给你买哇~~~说要帮你买的时候又说:不要不要了诺,你还是自己吃得好一点点诺.不想浪费你钱诺~~~你吃得健健康康的就好了哦~~

~>_<~在我这里说得这么可怜,我不给你买不是很不人道?!!!!

还是给你买了件裤子回来.110块.不算贵,也不算便宜吧.今天拿到快递了,很重...发现质量不错.是AF的..一看就知道是仿的啦~~不过质量真是很好.唯一的不足就是...不够破...

看到过正品AF的裤子..而且是在公联看到~哎哎.300块....受不了啊~~这么贵的说!不过破得很个性.真是有大家风采啊~~不过110块,这裤子质量已经不错了.啥时候拿着剪刀剪几个破口出来...HOHO~~~(他如果嫌七嫌八的...我就杀了他...姐姐我给他买裤子不错了...)

回家回家...超想回家..俺能不能不实习???能不能不工作啊.....能不能立马回家啊!!!!!

能不能不交作业啊!!!!!...虽然我做得差不多了...

好热好热好热啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

結局很壯烈,很深刻...然後...

.在"那個某"還沾沾自喜的以爲娛弄了全天下,卻不知我們已經不屑....

.....

不知道哪些是眞的...

和朋友們都講明了.

發現世界是多麽的惡心....

好想念家鄉的他們....

大學無兄弟....

所有的人都變得很惡心...

                     "那個某"....    如果你選擇是對的,我厭惡你..

                                          如果你選擇是錯的,我可憐你..       

                       墮落是他的..  與我無關.我要好好的...健康快樂.   

                       我只是很憤怒...

                       我只是很無奈...

                                       每個人都各懷鬼胎

                                       每個人都戴着單純的面具

                                       他們連微笑都會扭筋

                                       他們伪装的像只甲殼虫----卑微而且醜陋....

                                        我也很無奈...

我想念...去年的海边,海面盛开出灿烂的花火...沙滩上留着我们爱的记号..我画了一颗心..你画了另一颗....丘比特淘气的向背着海的我们射了一箭....

能不能再听一次你说爱我?....失去了曾经的拥有,寂寞里藏了多少记忆?.....它一定很小心的珍藏她......怕她被时间发现..让时间偷走......

她一定常常 哭泣...否则不会总是雨天....

没有你的夜特别的漆黑...我像盲人一样在梦里跌跌撞撞...嗑破的不是膝盖...却是我爱你的勇气...我看着它不停的往外溢...溢得越多,就越退缩....爱成了无解题....

没有人注意..天空下起了小雨....湿了眼,

有人说:人会骗你一时,心却会骗你一世...谁又知道有多少人在爱情里被心出卖?

我想念...去年的暑假.本来死掉的心,像是将要枯萎的花朵,在阳光下又开放了.

好像07年,我和mick有很多快乐的事...至少记得每一次我都舍不得座上回去的车.看着窗外的他,有点想哭...但是很快乐...

只是.....现在的我,全部忘记了....

就是想哭...记忆里全被眼泪弄湿了.阳光也滴着水....开始变得不温暖....

我只能低着头,对着自己说:我不知道....我真的不知道....

什么让眼泪泛滥...让爱情绝堤....

哭过就忘记了吧....

我爱他,像个孩子一样任性,像个大人一样伤心..

我做到了...他喜欢的是这样的我吗?....或许他厌倦了老是任性的我,所以要求我快快长大...

我只能努力让自己长大...我最最不喜欢的就是长大了...因为小时候很快乐...我还是向妈妈撒娇的孩子.
可是在他面前,我要当大人.理智,该笑的时候笑,该装可爱惹他开心的时候就要装下可爱,该安静等他回来的时候就要安静... 

我一定没有以前那么开心了.....可是他开心就好了....

我要用一晚上的时候练习笑...把嘴咧得很开,露出八颗牙齿,发出好听的声音,我不能让他发现我不满意....
..我要学习做一个漂亮的玩偶....

....他要我长大...要我懂事...

妈的....你个窝囊废.....

贱人.....犯贱.....

明明不服气,明明一边认错一边流眼泪,有什么好潇洒的.....

明明不想长大,干嘛说的那么好听,明明狠他不懂你...为什么要装出一副全心认错的恶心脸孔!
明明还是孩子气,明明还是喜欢撒娇,明明还是想妈妈,明明还是.....

有人说:喜欢一个人,就要接受他所有的缺点和优点....

他要求我....而我喜欢他....所以我接受了....

你真伟大.....

他开心就好....反正我说过保护他的...本来就应该挡下所有的痛,让他健健康康的...让他笑着的...

我不想哄别人...拉过勾的...不能说话不算话...

那你呢???

我?....就这样吧....痛啊痛啊.就习惯了....反正我很健忘....

我希望...一切都没有开始....回到我许下承诺的前一天...

这样就不会溺水了...当我跳下水的时候,才发现原来我根本不会游泳....

又開始了在學校的生活 .....很平淡,也很盲目....

離開了一些人,同時也學會了一些事...

忘記總是來得簡單些...

這囬可能眞的會分開.....有時候太難過,就不明白爲仠麽難過了.....時差還是沒有調囬來...還是習慣晚睡,所以早上總是很辛苦.....

還是在看誅仙,難過的時候看一看,就忘記了眼淚.....關了手機,又開始想哭.......

閉上眼睛,眼淚就不小心滑到耳邊,帶濕了頭發.枕頭不知道濕了多少次...衹是想哭一下而已....至少心還會痛....

所有的亂七八糟.都離開我了吧~~~呵呵,當我明白後,關係反而清楚了..會說謝謝,衹是點頭微笑....

當女人說:"我和我老公是永遠不可能分開的."

原來一直是丁丁不懂事...原來再相處,就會感受到女人說的這句話的意義....

因為兩個人是不可能放開對方的手的....除非另一方放棄了....

可是我從來沒有放棄....

衹是電話拿在手裡,衹能呆呆的看...

左手的中指帶着銀白的戒指.....原來所有的戒指帶在左手上才有意義....沒有所謂的男左女右

女人說:左手是最接近心房的地方....就算我把原來的食指换成中指,也没有任何意義了.....

可能根本不知道是怎麽了....但是心裡的失望卻不是假的....

他有失望過嘛.....會像我一樣想着想着就哭一晚上嘛?

會像我一樣,對着電腦寫他的時候,都會哭的很傷心嘛.....

還是要謝謝愛.......讓你再我身邊守着我. 

要謝謝愛...讓我的過去有你....

我已經不再聼那個手機裡的歌了....我已經不再喜歡用你的手機來聼歌了.....

或許手機換掉應該也不要緊了吧....

以後我要早點睡,好好保護自己...不會再哭了.不會再閙了,要認眞再認眞.....

沒有人再抱着我哭了,所以眼淚要自己擦...

一直不懂放假的時候怎麽會這麽能哭....現在明白了.

                         哭的像小孩一樣的時候...叫崩潰...

                         沒有聲音卻都是眼淚的時候...叫難過...

                                                                         當我明白一個人的重要的時候,那個人就離開了.

                                                                          在悲傷中長大, 才不會重蹈覆辙..

      外面出太陽了.....

                          以前害怕你孤單,才讓自己留下來....

                          可是現在沒有必要了,因為你成大了,比我還要勇敢.

                          衹是在我在身邊卻越來越小孩,呵呵...可是對着你,我就是不想讓自己長大.....

                          你也不喜歡亂發小孩子氣的我吧...所以就讓我長大好了.

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我衹是想哭一下而已....眞的沒仠麽了........